Mentira, es miércoles.
Bueno, en realidad hoy es jueves, pero como ayer no escribí, pues hoy escribo lo del miércoles. Por lo tanto:
Miércoles del amor.
Hoy es el día en el que tenía 3 horas libres por la mañana, hasta la 13:30. Y como soy un empollón gafotas, pasé las 3 horas en la biblioteca haciendo deberes y estudiando.
A la 13:30 tuvimos la clase de Creative Action Service (CAS). En la que de nuevo la vieja profesora (por cierto, con unas ojeras moradas ((tirando a negras)) increíblemente visibles y resaltadas) nos soltó de nuevo su rollo de 1 hora, con sus "eses" ("s") de serpiente demoníaca acechándonos por ambos oídos. Y, cómo no, volvimos a hacernos gestos de aburrimiento los unos a los otros. Al ser la hora de la típica siesta española, lo pasé mal para no dormirme.
Pero bueno. Por fin, después de unas eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeernas dos horas, "pà casa".
Donde me dispuse a hacer mis deberes, y estudiar algo (one ahead, eh pare?).
Después llamo a mis padres, ceno... Uy! Punto y aparte. Que ceno.
Vaya cena me dio la alemana (que a partir de ahora voy a llamar: la mujer x).
Empezamos a cenar; todo bien, como siempre.
La cena era una tortilla de vegetales, la cual estaba caliente, claro. Quemaba. Y, como es normal, la gente sopla un poco, suave, ligera y disimuladamente la comida para que se enfríe un poco. Bien. Pues no os podéis ni imaginar como sopla la comida la mujer x. Ya sé que no es posible que un lobo derribe una casa de paja y otra de madera soplando. Pero nadie habló de mujeres x. Esta mujer era capaz de tirar abajo la casa de ladrillos!!! ¡Dios mío! ¡Qué tornado! Pobre Andrea, que se sentaba enfrente suyo. A la pobre la veía como se le movían los cabellos. Creo que mañana estará constipada.
Pero bueno. Ahí no acaba todo lo de la cena. La mujer x había cocinado un pudding de chocolate en el colegio, y lo había traído a casa para tomárnoslo de postre. Llegamos al postre. Y cada uno (la alemana y yo) nos tomamos un trocito de pudding, pero aun sobra la mitad del pudding. Entonces, cuando me acabo mi ración (siempre diciendo que qué rico y todas las cursiladas esas para quedar bien), me dirijo simpáticamente a la alemana, diciéndole: ¿puedo comer un poquito más, por favor?
-NO.
No!!!!!!!! Me dice. Me quedo estupefacto. Me quedo "flipat!!!". Será!!!!!!....mujer x. Y alega en su defensa que el resto es para Stephe (el padre). Por lo que yo disminuyo mi odio repentino hacia ella en ese momento, lo entiendo. Pero Stephe, que está haciendo siempre gimnasia, y está a dieta, le dice que él no se lo va a tomar, que si eso solo una cucharadita. Y yo digo (pienso, no digo)... vale, ahora me dirá que sí que puedo. Pero no!!! Le dice que da igual. Que lo había hecho para él.... insistiendo todo el rato... y Stephe negándose todo el rato... PERO BUENO!!!! No sé porqué me enfadé... no me pareció una buena acción por su parte (de la mujer x) me pareció fatal!!!! Mira, qué quieres que te diga!!! Fatal. Me cayó fatal entonces la mujer x.
La tía, al final, me ofreció el pastelito de los huevos. Y yo dije, orgulloso:
-NO!!!!! No me da la gana comerme tu sucio pastel.
Bueno. No dije eso. Pero le dije que no. Que ya estaba lleno. Y me dijeron que me lo guardarían para mañana. Yo dije que vale. Pero no me lo pensaba comer de ninguna manera. DE NINGUNA!!!!! NI PENSARLO!!!!!!! Ahora, no? Ahora sí quieres que me lo coma!!! Pues no!!!! Que se los coman las moscas!!!
Y después. Cuando acabamos de cenar. Yo, amablemente, quitó todos los vasos de la mesa. Y al cabo de 5 minutos, salta la alem... la mujer x:
-OH!!! My drink!!!! Pufff.... -sí, lo dice quejándose, quejándose claramente.
Lo dijo quejándose como diciendo: "por qué me ha quitado el vaso el tonto este si yo tenía más sed, ahora tendré que levantar mi pesado culo de la silla para cogerlo..."
Pero, claro, el tonto de mí se levanta y se lo coge antes de que ella lo coja (con la rapidez que me caracteriza).
-Thank you... (con su risa diabólica).
Qué rabia.
Después lo que hice es irme a la habitación. Hablar con alguno que otr@. Y a leer hasta las 23:45 y a la cama. Que ja hi havia prou per hui.
Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...
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