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¿Por qué pensamos en la muerte?

No me gustan nada esos momentos en los que nuestra mente humana decide empezar a hacernos pensar en la muerte, en qué hay después de ella y en cuál es el sentido de la vida. Ayer por la noche fue uno de esos momentos.

Después de leerme la última escena del teatro que vamos a representar antes de estas vacaciones que tendremos nosotros los estudiantes con la excusa de que hace 2011 años nació un tal Jesús (según algunos) en Belén, ese sitio en el que la gente ignorante y en busca de debate intrascendente se inventa que no nieva, ofendiendo a base de leves insultos molestos a esta gente que pone, como debe hacerse si se quiere representar "el nacimiento de Jesús" adecuadamente, algo que represente la nieve en esa maqueta "realista"(bien hecho, "practicantes", lo ignoráis y no os importa, mas habéis hecho lo correcto y, sí, además, la nieve hace bonito), me vino a la cabeza la muerte.

No voy a reflexionar sobre la muerte ni el sentido de la vida porque duele. Pensad en ello vosotros mismos y sacad vuestras propias conclusiones para quedaros tranquilos con vosotros mismos. Sin embargo, recordad que cuando muramos, según los científicos, no sabremos que hemos muerto, es decir, que si creen en la ciencia en general, la misma que os permite leer esto en un blog ahora mismo, la muerte no os debería preocupar lo más mínimo. Aunque si de lo contrario cree usted en Dios y en todas estas historias que se recogen en La Biblia, entonces, a nos ser que haya pecado sin confesarse, debería incluso estar impaciente por morir, ya que le espera el cielo.

El problema, las dudas y las preguntas teóricamente infinitas ocurren si usted se forma su propia opinión sobre la muerte y el sentido de la vida. Empezará a rascarse el coco, a sentir cierto vacío en el estómago (que también puede tratarse de gases, cosa que no tiene difícil solución, a no ser que crea usted en Dios y acabe de escuchar a su sacerdote lanzar la orden: "Oremos", ya que entonces el silencio es necesario; recuerde que quien nació entre una burra y un buey le está mirando ahora mismo desde una cruz a la que está, literalmente: clavado), cierto aumento de velocidad en la proceso de respiración y la aparición de un gran número de imágenes en su cabeza, tan grande que no podrá usted ni siquiera concentrarse en una...

Pero bueno, no pasa nada. La vida sigue de todos modos, sigue desarrollándose o sigue acabándose, eso será así piense lo que piense, aunque todo en este mundo tiene solución. Estas preguntas, dudas... teóricamente infinitas pueden cesar inmediatamente porque, en la práctica, todo es diferente, y es que siempre puede encender la televisión y ver el partido.

La vida sigue y se puede disfrutar muchísimo.

Ahora, YO voy a seguir viendo el partido...

Carta al director

Dirigida a: Señor ******, Director del colegio Dallam School (nunca fue enviada en realidad, solo es un texto inventado por mí y totalmente inofensivo).

Señor director, le escribo esta carta con el objetivo de que reflexione un poco más sobre esa norma que a usted (o a cualquier otro miembro del grupo de profesores y trabajadores del colegio) se le ha ocurrido implantar en éstas nuestras instalaciones educativas.

Me parece bien que se nos prohíba comer durante las clases o incluso dentro de cualquier sala del colegio en la que, aunque no haya nadie dando ninguna lección, estaría mal hacerlo (ya que en consecuencia, podríamos ensuciar el ambiente de estudio con la comida en sí o también con su olor, que algunas veces –por muy buena que esté- puede resultar desagradable).

Pero a lo que yo me refiero y lo que me parece excesivo, es prohibir comer fuera de los edificios de la escuela, en la calle, en lo que comúnmente en España llamamos “patio”. Sé que entonces aun nos encontraríamos dentro de la propiedad de esta institución educativa que llamaron Dallam, pero, por el amor de Dios, que es la calle, que lo peor que puede ocurrir es que estemos comiendo un sándwich de pollo, lechuga y tomate, y se nos caiga al suelo un trozo del primero (el pollo), envuelto en una hoja de lechuga para que, más tarde, un pájaro vegetariano se lo coma todo, ignorando lo que hay en el interior de esta fina capa de lechuga. Admito que no tengo ni idea del número de pájaros vegetarianos que vuelan por Milnthorpe, ni me importa.

Pero bueno, lo que yo querría que hiciese usted por mí, es quitar esa norma algo ilógica y carente de motivos, porque algunos días hay en los que nosotros sus alumnos, tenemos reuniones y charlas con los profesores, por lo que no podemos comer durante el periodo de tiempo en el que el comedor está abierto. Probablemente solo nos queden 5 minutos para comer, los cuales no son suficientes para irnos fuera del colegio, comer, y volver. Entonces tenemos dos opciones: la primera, no comer; y la segunda, comer y sobrevivir.

Gracias, Jaime Monfort Miralles.

P.D. Si lo que realmente le preocupa es el tema de los pájaros vegetarianos, no haga caso a esta carta y, lo siento.

El dolor de garganta es una mierda comparado con las verdaderas desgracias que ocurren en el mundo, ¡pero no vean cómo duele!

Durante la última semana, a parte de mi dolor de garganta, en el mundo han ocurrido más de 100.000 desgracias. Aunque, mientras yo estoy aquí sentado en mi silla de ruedas (una de esas sillas de oficina o escritorio con las que tanto se divierten los bobos dando continuos giros de 360º con el objetivo de marearse, apoyando los pies en el suelo y ejerciendo esa indispensable presión para realizar estas "vueltas de la diversión" -de estos bobos hay que burlarse, ¿verdad?, pues nosotros no somos tan estúpidos como para empezar a rotar sobre una silla hasta vomitar, sino que somos mucho más listos y le damos 30€ a la gorda de la taquilla de la entrada de Port Aventura para disfrutar de la presencia de unos cuantos millares de personas tan originales como nosotros y conseguir el objetivo que persiguen los bobos de las sillas rodantes, solo que a 20 metros de altura. No confundan este tipo de sillas de ruedas con las otras, las cuales, en la mayoría de los casos, las utilizan personas que no podrían divertirse de este modo, ya imaginan porqué-) inventándome el número de desgracias que han ocurrido en el mundo durante esta última semana, seguro que ya han ocurrido unas 100 más.

De todos modos, damas y cabal... ¡damas y damas! ¿Cuál es la noticia más leída a día de hoy en la página web británica de noticias más visitada del Reino Unido?

Facebook crash is 'worst in four years'

Sí. Millones de personas tuvieron la oportunidad ayer, durante 2 horas y media, de continuar disfrutando de sus vidas gracias a que esta red social se quedara colgada en medio mundo. Millones de profesoras quedaban impresionadas esta mañana al ver la extraña cantidad de estudiantes que habían hecho los deberes. Raramente antes de esta mañana había ocurrido en el mundo un número tan alto de ventas de relojes; cientos de personas asiduas en Facebook reaccionaron apuñalando o aplastando sus respectivos relojes a cuchilladas o contra el suelo por la simple razón de que no encontraban otra manera de matar el tiempo.

Pero bueno, como mi propósito al escribir esta corta entrada es informarles de algo que les interese muchísimo y que no les aburra, ya me doy por satisfecho.

¡Ah! Y el Barcelona ha aplastado al Real Madrid 89-55 y jugará la final de la supercopa de baloncesto contra el Valencia.

Pero, por si acaso pasa por este blog alguna persona con un cerebro de tal tamaño que no cupiese en una lata de atún, también fueron violadas, asesinadas, despedidas, enviadas a la guerra y maltratadas psicológicamente unas cuantas almas...

Sigan dando vueltas.

¡Cómo nos duele la garganta!

15/09/10 ... El comienzo de un nuevo año ya está acabando.

Damas y... damas, aquí un servidor contándoles su vida les dice que desde el domingo, 6 de septiembre, las escuelas inglesas llevan sus puertas abiertas a los estudiantes.

Desde el mismo día del mismo mes estoy yo en Inglaterra. Mi plan era llegar un día antes del día en que comenzaban las clases pero, debido a algún problema estúpido provocado por el fallo de cierto ser humano desconocido por mí y por el 99.99% de la población mundial (6.869.044.238, 22:10 horas), la salida de mi avión se retrasó una hora y media y tuve que llegar a Inglaterra a las 00:05 en lugar de a las 22:35. Además, como ya saben, en Inglaterra llevan la misma hora que en Canarias, como la radio bien os lo recuerda cada hora en punto, por lo que en realidad doy gracias al pensador (¿o debería agradecérselo a la humanidad entera?) que tuvo la magnífica idea de separar el mapamundi por meridianos que restan horas a los países a la izquierda de Greenwich y que suman a los de la derecha. Gracias a la inteligente reacción frente al amenazante problema que tal afán de colonización y hambre de mundo empezaban a plantear desde hace siglos, se separó el globo en líneas verticales que atraviesan los polos con el necesario objetivo de saber qué hora es, por ejemplo, en las antípodas, sin necesidad de viajar allí y obligar al de la boina a esforzarse por sacar su reloj de faltriquera y decirte: "It's half past ten, sir." Gracias esto y sabiendo la hora que es en tu país, con una simple suma o resta matemáticas se puede y podía la gente, hace siglos, saber la hora que es en cualquier parte del planeta y a cualquier hora (una hora menos en Canarias).

Debido a todo este lío de palabras que he intentado ordenar de cierto modo para que pudiesen entender lo que quiero decirles, yo pude dormir una hora más la madrugada del lunes. Llegué a casa de mi familia "host" a la una de la madrugada, pero Dios Meridiano me regaló una hora más de sueño por lo bien que me porté durante el viaje, sin violar a ninguna azafata ni robarle el bolso a una antipática abuela inglesa que daba asco (tuve la oportunidad y no lo hice, lo cual... ¿me convierte automáticamente en buen ciudadano?). Se lo robé a la abuela que no daba asco. A diferencia de lo que hubiera conseguido al quedarme con el bolso de la primera abuela, cometer el crimen con el de la segunda, actuando en contra de la que no daba asco, me dejó la conciencia mucho más tranquila, ya que no caí en la tentación de la antipatía de la asquerosa. Si hubiese robado el bolso a la primera de las abuelas, hubiese satisfecho el deseo de venganza moral más el de la "venganza material", mientras que robando el bolso a una abuela simpática solo satisfice uno de estos deseos pecaminosos. Por lo tanto actué bien. ¿Qué más podía hacer, no robar a ninguna de las dos? ¡Venga ya, no piensen tonterías!

Dormí hasta las 07:15 (hora inglesa, la misma hora en Canarias y una más en la península), lo cual suma, teniendo en cuenta que tardé una hora y cinco minutos en encontrar el pijama (de manga larga) de entre los más de 20 kilos de camisetas, pantalones, Conguitos y KitKats que me encontré dentro del regalo de cumpleaños de mi abuela (una Samsonite), cinco horas y diez minutos de placer, roto por el alarmante sonido de la alarma que alarma hasta al del arma (por ejemplo: James Bond).

¡ME CAGO EN EL DIOS MERIDIANO Y EN LA MADRE QUE PARIÓ AL PENSADOR! Ya podría haberme regalado tres horitas más de sueño en lugar de 60 míseros minutos...

Bueno, supongo que nunca debí robar ese bolso...

Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...

05/06/2010

He de escribir este cuento de Sławomir Mrożek en mi blog, porque es buenísimo y además muy corto. Me veo obligado por el bien de la humanidad (o por el bien de mis dos seguidores)... Ahí va:

ESO NO SE HACE

Leí en un periódico que por encima de nosotros vuelan satélites. No se ven a simple vista, ni tampoco con prismáticos, ya que vuelan en el cosmos. Pero ellos nos ven a nosotros. Y como si eso fuera poco, fotografían todo lo que hay en la Tierra, y con tanta precisión, que cualquier cosa que no mida menos de medio metro de largo o de ancho sale en la foto con la misma exactitud que si nos la hubiese hecho un primo durante una fiesta de cumpleaños o una boda.

"No hay motivo para preocuparse -pensé-. Mi cara tiene menos de medio metro."

No obstante, empecé a estudiar el asunto. La cara se me puede hinchar a causa de un dolor de muelas o -Dios no lo quiera- porque alguien me la rompa, y entonces saldré en la foto.

Sin embargo, de momento la dentadura no me causaba problemas y nadie se animaba tampoco a pegarme. Pero mi alegría duró poco, pues una mañana, al abrir el periódico, me enteré de que habían perfeccionado los satélites y que ahora ya fotografiaban incluso aquello que medía menos de medio metro y más de treinta centímetros.

"Qué le vamos a hacer -pensé-. Tendré que afeitarme al menos una vez a la semana. Hay cierto riesgo de que en la foto salga horrible."

No me gusta afeitarme, pero tengo mi pundonor, así que empecé a hacerlo una o incluso dos veces a la semana, sobre todo antes de salir de casa.

Pero la prensa no tardó en anunciar que la técnica había dado un paso más y que ya lo fotografiaban todo, independientemente del tamaño. Para estar a la altura de la técnica tuve que afeitarme cada día y comprarme una corbata nueva, lo cual supuso un gasto imprevisto. También me limpiaba los zapatos y, en fin, me veía obligado a ofrecer cada día el aspecto que antes sólo tenía los domingos. Sólo las cuchillas de afeitar y el betún me costaban siete veces más que antes de la era de la técnica.

Cuando presenté mi solicitud de jubilación, me hicieron adjuntar una foto. Pensé: "¿Por qué he de ir a un fotógrafo y gastarme una pasta, si tienen cantidad de fotos mías?" Así que escribí a las Naciones Unidas para que me enviaran una. Creo que me deben al menos una, ¿no?

Pero no hubo respuesta. Esperé, esperé, y nada. Mientras tanto se me acababa el plazo para presentar la solicitud y entonces no me iban a dar la jubilación.

Fui a un fotógrafo, me hizo una foto, le pagué de mi propio bolsillo y presenté la solicitud. Después subí a un tranvía y fui hasta la última parada. Desde allí caminé un buen trecho, hasta que me encontré en medio del campo. Miré a mi alrededor, no había ni un alma, sólo unas vacas, pero estaban lejos. Me bajé los pantalones y saqué el culo en dirección al cielo.

Que sepan lo que pienso de ellos.

13/05/2010

Desde el colegio, Dallam School, Milnthorpe.
Les escribe, Jaime Monfort Miralles. Fundador y autor de todas y cada una de las entradas de este blog.

Senyoras y senyores, este blog, en un principio, pretendía ser un diario de mi vida en Ingalterra pero, como ya han comprobado, no es eso en absoluto (DIARIO...DIARIO... A DIARIO... NO, NO LO ES). Al principio empecé bien, escribía 1 entrada cada día, eso sí se parecía a un diario. Pero, senyores... el escribir un diario (al menos para mí) no es una de esas cosas de las que te acuerdas de hacer todos los días como el cagar, por lo que, pasaron las semanas y los meses, y cada día escribía menos a menudo.

Esta "renuncia" a seguir escribiendo en el blog se debe a varias cosas:

1- Tengo una vida.
2- Tengo deberes.
3- Tengo deberes.
4- Tengo deberes.
5- Me he adaptado a este territorio y a vivir en Inglaterra en general, por lo que me siento más o menos, se podría decir, exagerando "como en casa". Y yo en casa no solía escribir mi diario en un blog (bueno, ni en un blog, ni en una libreta... no escribía ningún diario).
6- Tengo deberes.
7- Cuando tengo tiempo libre, no pienso en ello, antes pienso en leer un libro, en jugar a algún juego de ordenador (SÍ, SÍ... "Cap-cuadrat") o en ver capítulos de Monk.
8- Tengo que estudiar.
y 9 y última- Tengo deberes.

No es que no me pasen cosas para contar, porque de eso hay de sobra, y muy divertidas pero:

1- Tengo una vida.
2- Tengo deberes.
3- Tengo deberes.
4- Tengo deberes.
5- Me he adaptado a este territorio y a vivir en Inglaterra en general, por lo que me siento más o menos, se podría decir, exagerando "como en casa". Y yo en casa no solía escribir mi diario en un blog (bueno, ni en un blog, ni en una libreta... no escribía ningún diario).
6- Tengo deberes.
7- Cuando tengo tiempo libre, no pienso en ello, antes pienso en leer un libro, en jugar a algún juego de ordenador (SÍ, SÍ... "Cap-cuadrat") o en ver capítulos de Monk.
8- Tengo que estudiar.
y 9 y última- Tengo deberes.

Además, todo lo que me pasa cada día ya lo relato cada noche dos veces, por lo que pienso que un buen diario sería la grabación de esas conversaciones pero... no, I can't be bothered.

Cambiando de tema, en solo 7 días, es decir, una semana, a estas horas, estaré comiéndome una Paella (sí, una paella, ese es mi "Desire", aparte del otro). Y, cuando aún la esté digiriendo, ya estaré con Spider-Blass trabajando, en un chollo de trabajo, porque me encanta y porque, además, obtendré "beneficios". Estoy muy muy impaciente por que llegue el día 20, pero ya falta poco!!!

Además, lo que por ahora solo es un "Desire", hacia el día 25, seguramente sea una "Reality" ya... ojalá! jejeje...

Hace unas semanas, le envíe a mi tia Maria un correo electrónico el cual me gustaría compartir con todos los suscriptores de este blog también (o siga, per a tu, Pare, i per a tu, Sandra...). Aquí la tenéis (lamentablemente, he de decir a mis suscriptores que el correo lo escribí en otro idioma que es mi lengua natal, el valenciano, así que si no lo entendéis, lo siento, pero hay traductores online y también podéis utilizar el "Salt"...) ... ((Si, es broma, bovos...)):

¡Si, si! Que vinguen LA MARTA i mon pare!!! ¡Què xuli! jajajaja...
Pues mira, com vaig fer la cosa tan ruïn i miserable de no contestar-te, et contaré coses per escrit, per a que se me quede la conciència tranquil.la:

Bueno, pues desde que vaig arribar, no han pasat moltes coses especiàlment interessants... A vorer què pense... Ah! El dissabte passat vaig anar amb Sean i Kenny a Lancaster. Explique lo que vam fer:

1r: Vaig a esperar-los a la estació de trens, perquè jo anava en autobús, com sempre (encara que lo que t'acabe de contar és mentira, perquè em va portar "la meua família" ((incomparable, per cert, amb la verdadera FAMÍLIA meua espanyola... per molt simpàtics i "bé" que siguen...)).

2n: Anàvem pel carrer, xarrant, quan ens veguem davant de nosaltres un parell de esferes unflaes botant (melons, melons! per a què censurar? -: MAMELLES!!!) La qüestió és que Sean m'estava diguent algo, i de repent va i es para a la mitat de la frase, i jo -que li estava mirant a ell a la cara- mire cap avant i observe les dos raons per les que havia callat de repent (la de la esquerre i la de la dreta... jajajajaja... (((((([tia, no sé si açò que t'estic contant t'estarà fent gràcia o estaràs pensant: "però este guarro què diu?" però és que a mi m'en va fer... Per cert, senc no poder donar-te una descripció més detallà de la xicona, però és què, en realitat, no sabria dir-te ni si era morena, ni si era alta o baixeta, ni com tenia la cara, ni de quin color eren els pantalons (o la falda...) NI IDEA...

3r: Después ens vam comprar algo per a menjar i ens vam anar a la vora del riu a menjar-m'ho, sentats a un banquet. Diràs: ohhh! què romàntic!!! Estava plé de mosques, i no paràvem de dir bovaes i de fer-ne...

4t: Después, per fi, és va fer l'hora d'anar al cine. Ahi si que ens ho vam pasar bé! I la pel.lícula va ser una merda, peròòòò...
Entrem a la sala, i estava buida, vam ser els primers en entrar. Entonces, com encara faltaven alguns minuts per a que s'escomençara, dic... "bueno, vaig a comprar Dorittos, ara torne" I quan estava baix, en front de la pantalla de cine, gire cap al pasillet que porta fora de la sala... però, ZAS! tire correguents cap a dins del cine altra volta i comence a fer el pino i bolantins i bovaes al mig del cine... jajaja... què risa! Estic un poc loco tia... I después m'en vaig a comprar-me el Dorittos.
Per cert, casi compre una cervesa, perquè Sean em va dir: -Cómprame una Foster's, que es una chocolatina...Però no ho vaig demanar això... ufff...

5t: Después de la pel.lícula, Sean i jo vam començar a barallar-mos de broma, al mig dels pasillos on estàn les portes que dónen a les diferents sales.. jajajajaJAJAJAJA! això va ser lo millor...

6t: Kenny em va furtar una bolsa de plàstic que portava i va començar a córrer pel mij de Lancaster, tot plé de gent. I jo: darrere. Quina manera de córrer! Però, en serio, eh? Corriem amb totes les nostres forces, pasant roçant a tot el món... Inclús una uela inglesa imbècil va dir quan vaig pasar pel costat: "How stuuuupid!!!" I jo vaig pensar: calla uela arrugà... La veritat és que no se ni sisquera si era una uela, perquè no la vaig vorer, però tenia veu de uela, aixina que és una uela per a nosaltres. Ok?

7(ja no se quina lletreta tinc que posar al costat del 7, aixina que posaré soles "7"...): Después em van fer tornar a Carnforth en tren, amb ells, argumentant que és més barat i que "TRANQUIL, ARRIBARÀS A HORA AL PARTIT DEL BARÇA". Pues bé, si vaig tindrer que córrer desde la estació de trens del meu poble hasta casa! Quina correguda! Això si: vaig arribar a hora pel partit... què per un altre costat, no cal ni mencionar... (0-0)

-------------------------

I tia, com m'he enrollat massa contante lo que vaig fer el dissabte, no vull aburrirte més amb lo que va pasar ahir i amb lo que ha pasat hui, perquè, la veritat, tampoc ha pasat res molt interessant. Ah! Bueno, si! Lo que és interessant és que hui aniré a vorer la semifinal de la Champions (Inter-Barça) a casa de un amic meu d'escola, que viu al mateix carrer que jo. Clar! Com ell te Sky-Sports TV (lo que equivaldria a Gol-TV o al Canal+ a Espanya.)! Pues vaig a sa casa a voreu, perquè em va convidar, i com jo, si no ho veig allí, ho tinc que vorer en l'ordenador portàtil, pues li vaig dir que clar que aniria...
Segur que guanya el Barça i m'ho pase mel! Au tia! Que segur que tens millors coses que fer!!!
Adios, mondongos tots els d'eixa casa, incluïda la uela!
Records a la mascota (el tio mico mono mico gros mico mico mico mico gros gros gros...).I records a la Marta també!!!

OOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! PER CERT!!!!! DI-LI QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOO VAIG ESCRIURER RES EN LA PIZARRA ESTE VIATGE... quina vergonya...
Au!!!

...................................................

Y ahi acaba el correo. Ahora:

Bóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó...

14/04/2010 (porque de repente me apetecía escribir esto)

¡Madré mía! ¿Estoy loco?

Debo estarlo, por dos razones:

1ª- Porque estaba estudiando y, consciente de que Steve estaba trabajando en el tejado haciendo Dios sabe qué, miro a través de la ventana de mi habitación y me lo imagino rompiendo el capó del Mercedes después de pasar precipitado por delante de mi ventana, mientras suelta un leve grito inocente queriendo decir (siendo consciente ((Steve)), en mi suposición lunática, de que iba a morir en décimas de segundo, o al menos a lesionarse gravemente): ¡ay! ya la hemos cagado... o: ¡ai! ja la tenim...

y:

2ª(razón, por si no os acordáis)- Porque he parado de estudiar 5 minutos para escribirlo en este blog en el cual no escribo nada desde hace 4 meses.

Discúlpenme, he de seguir estudiando.

Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...

08/01/10

Vaya lío el poner la fecha. Tengo que escribir el cero siempre antes del número del día en que estamos, y cuando tengo que poner el día del mes, que es enero, es decir, el 01, me monto una paranoia increíble. Bueno, en realidad no me monto la paranoia hasta que me toca escribir el año, este nuevo año 2010: /10. Entonces es cuando me la monto, porque después de escribir el 01, viene el 10, y ya sabéis... 0-1... 1-0... son los mismos números pero al revés... vamos que me he equivocado tres veces este año escribiéndolo; sólo he escrito tres entradas este año que comienza, contando esta, por lo que mi porcentaje de fallo es del 100%. No está nada mal.

Hoy en el recreo me he ido con Oliver al "Square" a que se comprase un chocolate caliente.

La conversación rumbo a la placita ha sido una discusión sobre lo que se iba a tomar, un chocolate caliente. Yo empecé esta discusión diciendo, convencidísimo, que los chocolates calientes en Inglaterra no valían nada, que eran agua caliente con polvos. Y él decía lo contrario. Concretamente decía que en esa tienda a la que íbamos no lo hacían así; que sí lo hacían en la mayoría de sitios pero que en ese Bar no. Pero yo sabía cierto que lo hacían con agua porque ya fui una vez y me pedí uno en ese mismo sitio.

Llegamos y lo pide:

-A hot chocolate, please?

Ahora veremos quién tiene razón... nuestros cuatro ojos apuntando hacia la camarera, un poco gorda extremadamente, por cierto, la cual se prepara para preparar el que más tarde sería un preparado chocolate caliente preparado por ella: la preparadora de chocolates calientes. ¿Preparados?

Coge la leche y la vierte poco a poco en un vaso, seguido de el chocolate. Siempre tengo razón, porque lo sé todo, pero se ve que me falló el 5º sentido o algo. Tú sí que eres tonto/a, qué te crees ¿que no sé que tenemos 5 sentidos y que debería haber puesto mi 6º sentido?... pobre ignorante.

Mientras esa leche caía dentro del vaso, me parecía que me caía encima. Pues no. Vaya tontería, ojalá me hubiera caído encima esa leche calentita. Menudo frío, estoy seguro de que no hacía más de 0 Cº. Seguro.

Yo me compré dos muffins. Pero solo me comí uno. El otro aún lo tengo, pero no le queda mucho para entrar en mi cuerpo. No como el otro que, al contrario, ya salió hace unas dos horas, segundos antes de lavarme las manos, no sé si me entienden.

Pero lo bueno bueno que me pasó hoy fue en la clase de teatro. Què risa per l'amor de Deu!

El ejercicio era una simple improvisación.

Adam debía pretender ser un juez de un concurso de cocina de tartas caseras y, nosotros (Kenny, Sean, Becky, Charlie y yo), los concursantes.

Desde el principio ya empezamos a reírnos. Empezamos a pisarnos los pasteles los unos a los otros para impedir ganar al contrincante, con lo que nos ganamos ser descalificados. Todos lo estábamos excepto Charlie, que empieza a saltar y gritar de alegría. Pero... entonces... se me viene a la cabeza una frase perfecta para el momento, y cuando el juez ya estaba a punto de darle el premio, y todos los demás concursantes estaban callados, digo:

-¡Pues ella no se lava las manos después de cagar!

Carcajadas.

Kenny por los suelos riéndose.

Adam diciéndome: "Awesome!!! Awesome!!!!!"

La profesora meándose de risa también.

Sean acompañándolos a todos con su típica risa inglesa, como todo lo suyo, inglés.

Y yo, también riéndome con esa risa característica en mí, mis típicos rebuznos.

Cambio y corto.

Jaime.

Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...

07/01/10

¡Feliz año!

¡Bieeeeeeeeeeeeen!

Vaya "festiones" estúpidos se hacen en Nochevieja, todo lleno de mujeres borrachas y hombres emborrachándolas para así poder llevárselas después a... Mejor voy a parar de hablar de ésto, porque no tengo experiencia en esos asuntos y no me gusta hablar de lo que no sé, me siento ridículo.

La cosa es que ahora mismo me escuece la cara por culpa de la crema "anti-granos" que me acabo de poner. Vaya mierda de adolescencia. De éso sí sé, de los granos. A lo mejor no tanto de los Vialone y los Bomba, pero sí de los que me salen alrededor de la nariz, cubriéndome toda la cara. ¡Qué asco me dan! Las cremas, las cremas son las que me dan asco, no piensen que son los granos, porque los granos no me molestan lo más mínimo, por mí como si se quedan ahí hasta que les apetezca. ¿Por qué estar en contra de los granos? Los pobres no tienen nada más que hacer que aparecerte en la cara y quedarse ahí hasta que una salchicha gigante (entiéndase, un dedo humano) les restriegue sobre sí una crema "escocesa" (porque escuece...), y entonces se abrasan hasta desparecer lentamente, sufriendo, día a día, noche a noche... Hasta que se secan. En ese instante es cuando ya no sienten dolor, ya no sienten nada; al cabo de un poco más de tiempo, caen al vacío. Imagínense a Walt Disney, sí, sí, el congelado. Imagínense que lo apartan de al lado de los "Frigo" para sacarle del congelador y cogen una estaca para picarle el cuello hasta que se le caiga la cabeza al suelo. Pues eso es lo que les pasa a los granos secos, aunque a ellos no hace falta picarles con una estaca, no es tan mala su experiencia moribunda, ellos solo se abrasan vivos durante días hasta quedarse secos, entonces caen.

En fin, yo voy a continuar poniéndome esas cremas, porque aún no me he vuelto tan loco como para pensar todo lo que he escrito ahí arriba. Los granos de la cara son como los granos en el culo, mejor si no están. Además, los granos en la cara son peor, porque esos se ven. En cambio los del culo no te los puedes ver ni tú, a no ser que te compliques la vida rompiéndote el cuello para mirártelos en el espejo, o que te gastes dinero comprándote otro espejo para ponerlo en frente del que ya tenías y así verte el culo mirando al espejo de enfrente... bueno... en conclusión, los granos de la cara molestan más que los granos en el culo, aunque no sé si al cagar...

¡Madre mía del amor hermoso de Jesusito de Belén y el espíritu santo en forma de paloma voladora que emigra, suspendido en un árbol de Navidad a cuyo costado tiene el Belén el cual pone la gente sin Fe, y la cual asciende del 0 al 100 en esas fechas!

Aunque esa frase la podría resumir en un simple:

Collons!

¡Qué frío! ¡Qué frío! ¡Y qué frío!

-7 Cº hacía esta mañana cuando entraba el colegio. Sí, cuando entraba en Dallam School, ese colegio que hoy tenía la calefacción de todo un edificio. Edificio en el cual, casuaaalmeeeeenteee, yo tenía hoy mi primera clase. Inglés.

Quin panorama! Todos DENTRO de la clase, sentaditos con el abrigo, los guantes y los gorros (solo los que tenían) puestos.

Pues tanta interrupción hace que acabe aquí mi entrada de hoy, porque entre duchas, llamadas telefónicas, etc, se ha hecho la hora de leer.

Así que:

Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...

9 semanas y cuatro días después... 06/01/10

Volví después del "half term" inglés, me volví a ir en Navidad para así cumplir la típica frase de los anuncios de turrón: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad", y otra vez he regresado a tierras anglosajonas.

Aquí estoy, sentado en mi silla de ruedas (no os preocupéis, no me he roto las piernas ni he tenido un accidente con la moto ((más que nada porque no tengo moto, no porque no sepa conducirlas (((no lo he intentado nunca, pero sé que sería un crack, ya que mi ídolo motorista es Jorge Lorenzo))), que sí sabría)) y me he quedado discapacitado, ni se me ha paralizado el cuerpo de repente desde el ombligo para abajo) volviendo a escribir el blog después de, como bien señala el título de esta entrada, 9 semanas y cuatro días.

No sé porqué presiento que voy a cambiar la forma en la que voy a relatar mi vida en el blog. Ahora no voy a contar paso a paso lo que me pasa cada día, las asignaturas que doy, cuando empiezo y cuando acabo de estudiar, etc. No. Lo he pensado mejor durante poco más de 5 segundos y he llegado a la conclusión de que me gustaría más escribir solamente lo que me pase divertido cada día.

Hoy he tenido que sufrir reflexionando sobre la decisión de un dilema gordo, mientras hablaba inglés con mis compañeros, cosa que convierte el reflexionar en una tarea aún más complicada.

Para hoy teníamos tarea que hacer para la asignatura "Arts Award". Una presentación Power Point (no volveré a escribir Power Point, porque no me paga Bill Gates cada vez que lo escribo; daré por hecho que deducís que cuando digo presentación en un contexto de hacer tarea o similar, y no digo yo otra cosa, que se trata de un Power Point (¡Me cachís! ¡Lo he vuelto a decir!). El asunto es que ni Kenny ni Sean habían cumplido con sus deberes de estudiante de Arts Award. Ni el uno ni el otro habían hecho la presentación. Entonces Sean decide de manera inteligente no ir a Arts Award, saltársela. Pero media hora antes de que éste tomara su decisión, Kenny fue a hablar con la profesora (sobreentenderéis de qué asignatura, supongo, porque no quiero perder el tiempo escribiéndola de nuevo... ejem...) para contarle que no puedo hacer su presentación estas Navidades por no sé qué excusa. A lo que la profesora le contestó lo siguiente:

-No pasa nada, por la nieve y el temporal que estamos teniendo, ni la mitad de los alumnos han venido al colegio, así que no importa si haces la presentación la semana que viene.

Entonces es cuando Kenny decide no ir a la clase tampoco. También entonces es cuando el dilema empieza a hacerme pensar qué hacer. Después de reflexionarlo poco más de 5 segundos de nuevo, decido que iré a Arts Award. 5 segundos después decido que no iré. Ahí engorda el dilema. Entonces mis pensamientos empiezan, si es que fueran cuerdas, a enrollarse hasta formar un nudo imposible de deshacer. Pero aprovechando la pizca de sangre de mago que llevo en mis venas por culpa de mi padre deshago el nudo mentalmente y, cuando ya nos íbamos los tres juntos hacia el centro del pueblo (a 1 minuto de la periferia), digo:

-Me voy a Arts Award.

Se ríen y me dicen:

-¡Hasta luego! Hahahaha! (que es como se ríen los ingleses)

Ése era el dilema. Y así o arreglé. ¿Quiénes participaron en la resolución del dilema? Pues la sangre de "ser una persona bé!" que llevo en las venas gracias a mi madre; y a la pizca de sangre mágica que también contienen mis venas por culpa de mi padre.

Dilema ----> resuelto

Después me ocurre la segunda y última anécdota del día, que diré que es la tercera, otra vez por culpa de mi padre que, ya desde pequeño, cuando me obligaba a comerme todo el plato de arroz caldoso, me decía: "O una o tres o cinc!" Todo números impares. Por lo que tengo manía de estar en contra de los números pares.

Como decía, esta es la tercera anécdota:

Voy a coger el autobús (que tuve que coger el siguiente después de las 15:30 ((16:22)), porque tuve una reunión de español). El caso es que siempre que cojo el autobús de las 16:22 no tengo ningún problema, ¡NO PROBLEMO!, enseño el pase del autobús del colegio y me dejan ir hasta Carnforth.

Pero hoy, me meto en el autobús, enseño el pase y me dice el conductor, tan chulo:

-No, no, no-no-no. Dallam School está cerrada hoy, no puedes venir con ese pase si la escuela está cerrada.

Y yo le digo:

-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ? Pero si vengo del colegio. Mira como voy vestido. ¿Te crees que yo saldría por ahí con esta camisa tan cutre y estos pantalones de tela azules? ¡Venga ya! Vengo del colegio.

Y el tío insistía, y yo le insistía más aún. Hasta que se ve obligado a hacer una llamada. Llama a no sé donde. Y alguien, a diferencia de él, con cerebro, le dice que sí, que Dallam School ha estado abierta hoy todo el día.

Me deja pasar.

-Graciasss...-le digo.

Ahora sí. Os voy a decir la 5ª y última cosa que diré hoy:

Bòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò...

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